На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. 
-Назовите хоть один диэлектрик. 
-Не знаю. 
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв: 
-А! ЭБОНИТ! 
Экзаменатор, задумчиво: 
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

На ликера-водочном факе экзамен. 
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". 
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. 
- А вот это тогда. 
- А это водка и все такое. 
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. 
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: 
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. 
Сосед по комнате говорит ему: 
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! 
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? 
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей 
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: 
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! 
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: 
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. 
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают: 
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? 
- Ну..... года три, наверное.... 
Подходт к студенту Университета и спрашивают: 
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? 
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр. 
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают: 
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? 
- А методичка есть? 
- Есть... 
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: 
- Сколько будет два плюс два? 
- Три! 
- Нет! 
- Пять! 
- Нет! 
- Шесть! 
- Неправильно! 
Да... дурак, но ищущий... берем! 
Заходит второй абитуриент: 
- Сколько будет два плюс два? 
- Три! 
- Нет! 
- Три! 
- Нет! 
- Три! 
- Неправильно! 
Да... дурак, но настырный... берем! 
Заходит третий абитуриент: 
- Сколько будет два плюс два? 
- Четыре, конечно! 
- Да... умный. 
Но мест уже нет!

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. 
(П.)репод: 
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! 
Студент: 
-Ну тогда я полетел. 
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! 
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. 
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? 
С.:Конечно с золотом! 
П.: А я бы с умом взял! 
С.: -Ну, кому чего не хватает!!! 
П. взбесился написал в зачётке: козёл! 
Студент уходит,а через несколько минут возвращается: 
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:"Вы сели в самолёт,и тут вам сообщили,что программу для бортовых компьтеров писали вы сами.Что вы будете делать?"Все студенты дружно ответели:"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"А один ответил:"Ничего не буду делать". 
И пояснил:"С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..