У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

Два студента перед сессией: 
- Что читаешь? 
- Квантовую механику. 
- А чего книга вверх ногами? 
- Да какая разница...

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. 
ну они к нему: 
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? 
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. 
- Ну а мы тут при чем? 
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. 
Приемная комиссия вообще в недоумении: 
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"? 
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. 
- Тогда зачем же к нам пришли? 
- Вот понимаете... 
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! 
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. 
Толпа: - Сдала? 
Студентка: - Сдала! 
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: 
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок 
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. 
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: 
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения 
в науке вам нужен новый толчок?

Ночь перед экзаменом... 
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи 
-Ало 
-Спишь гад!!! 
-?!! 
-А мы УЧИМ!!!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор 
и говорит ему: 
- Студент? 
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. 
- Какой курс?! 
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек. 

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: 
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
Профессор в недоумении: 
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
Голос из трубки: 
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: 
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? 
- Конечно! 
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной 
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: 
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять 
по улице…

В след С.Лаврову :-)) 
Экзамен в МГИМО: 
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло. 
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не ебёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!