Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: 
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... 
Молодой человек, ошарашено: 
- Ёб вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось? 
— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть. 
— Ничего хоть орали-то? 
— Да так… попсу всякую…

- Пойдём в общагу, девченок клеить. 
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Один парень рассказывает другу: 
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: 
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? 
Студент молчит. 
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции? 
Студент молчит. 
-Наводящий вопрос: ты или я?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: 
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? 
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. 
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! 
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Преподователь - студенту: 
- Вы были в армии? 
Студент: 
- Нет, а что? 
Препод: 
- Да так... могу устроить.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 
1 КУРС 
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 
2 КУРС 
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 
3 КУРС 
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 
4 КУРС 
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 
5 КУРС 
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. 
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос: 
- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды. 
А студент со злобой в голосе: 
- Вам как, с сиpопом или без?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает: 
- Чей это скелет? 
- Не знаю. 
- Чему вас пять лет учили?! 
- Неужели Карла Маркса?!