Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: 
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! 
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: 
- Первый муж моей жены!

Контрольная. 
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. 
В класс заглядывает зауч: 
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! 
Преподаватель отвечает: 
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

На поступлении в институт: 
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... 
- "Мой дядя - ректор института..." 
- Вы приняты!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: 
- Вы служили в армии? 
Студент: 
- Да. 
Профессор: 
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? 
Студент: 
- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: 
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: 
- Пап, дай 500 рублей. 
- Это зачем? 
- Я их поменяю. 
- На сколько? 
- На четыре. 
- Это-ж по какому курсу? 
- По математике.

Две собаки сидят разговаривают 
Одна говорит - вот я вчера с хозяином на охоту ходила 
Вторая и что . 
Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил 
а хозяин как на зло патроны забыл . 
Ну и ... 
Ну я кинулась ему на шею 
Какая ты смелая , на шею кабана кинулась . 
Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ... 

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор: 
- Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак! 
Девушка (покраснев): 
- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту; полученную кашицеобразную массу

Экзамен в университете. Профессор просит: 
- Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!! 
Тут с задней парты выкрик: 
- Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. 
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий. 
(С)-В простой. 
Попадает в простой; 
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и 
молотком. 
(С)-А это зачем? 
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу. 
2-й день - тоже самое. 
3-йй - тоже самое. 
Через неделю приходит студент к черту и говорит 
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит. 
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет 
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 
2-й день тоже самое. 
3-й тоже самое. 
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком. 
(С) - А че так много гвоздей-то? 
(Ч)- Сессия студент, сессия.

Экзамен: 
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы? 
Студент : Потому, что они это могут, профессор.