Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: 
- А что такое горизонт? 
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и 
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про 
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, 
преподаватель спрашивает: 
- Как же звали Смита? 
В ответ смущенное молчание. 
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает 
преподаватель. 
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: 
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? 
Студент: 
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. 
Профессор: 
- Правильно. А что еще она выполняет? 
Студент: 
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает 
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим 
голосом!

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: 
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. 
- Ну ты иди остограмься для храбрости. 
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: 
- Ну как? Все Я правильно сделал? 
-Да! Но было несколько недочетов: 
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 
2)К алтарю восходят а не восползают! 
3)Рясу в трусы не заправляют! 
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 
5)Были апостолы а не апездолы! 
6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 
7)Прихожане а не чуваки! 
8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Студент к врачу приходит и жалуется. 
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. 
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: 
- Сходи, поешь.

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: 
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? 
Откуда-то с галёрки мужской голос: 
- Пятьдесят!!! 
Пепод: 
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. 
Смущённая девушка: 
- Одну... 
Препод: 
- Какую? 
Краснеющая девушка: 
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... 
С задних рядов мужской голос: 
- Пятьдесят одна!!!.

Профессор - студенту на экзамене: 
- Какие вы знаете виды родов? 
Студент: 
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. 
Профессор: 
- Подробнее, пожалуйста. 
Студент: 
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: 
"А вэ – русская? "

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: 
- Как забить земляного червяка в землю? 
Студент: 
- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! 
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: 
- Это вам от моей жены! 
Достаёт из кармана червонец: 
- А это вам от меня,спасибо!

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!". 
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.