Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: 
- Что это? 
- Кажись буква С... 
- И что она означает? 
- Кажись скорость света... 
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три

Преподаватель: 
- Что такое параметрические усилители? 
Студент: 
- Мы это не проходили. 
- Правильно! Давай зачетку.

Мысли студента по ходу перехода на разные курсы 
1ый курс: Ой выгонят! Ой выгонят! 
2ой курс: А может не выгонят? 
3ий: Наверно, не выгонят. 
4ый: Нее, точно не выгонят. 
5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!.

На экзамене профессор возмущается: 
- Можно ли так ничего не знать?! 
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра

Студент в деканате спрашивает декана: 
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? 
Декан: 
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. 
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: 
- Какое именно колесо?

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. 
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает. 
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень 
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии. 
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: 
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? 
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: 
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

- Как называется прибор для измерения силы тока? 
Студент - глядь в шпаргалку. 
- Амперметр. 
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? 
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. 
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! 
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. 
- Хм. Правильно!