Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: 
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? 
Поднимает руки четверть зала. 
Второй вопрос к аудитории: 
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? 
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: 
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? 
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: 
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. 
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? 
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

- Ну, а как у Вас с высшей математикой? 
- Несчастная любовь. 
- Это как? 
- Я её любил, но она мне так и не далась.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! 
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. 
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... 
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. 
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. 
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. 
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. 
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! 
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. 
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! 
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. 
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата. 
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! 
- Возьмите график и крестиками поставите галочки. 
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. 
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) 
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. 
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... 
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

ПИСЬМО: 
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся. 
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке. 
Твой $ын. 
ОТВЕТ: 
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится 
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки. 
Твой папа.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: 
- Кто знает, где находится сердце? 
- Сердце находится в грудной клетке! 
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... 
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: 
- Как же звали Смита? 
В ответ смущенное молчание. 
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель. 
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. 
- Кто там?-спрашивают из-за двери. 
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? 
-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: 
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? 
- Дурак, сними муху с сигареты.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. 
- Воды! Воды! - закричала девушка. 
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. 
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: 
- И хлеба.