Лекция для колхозников. Лектор: 
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, 
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, 
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? 
Есть: 
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? 
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. 
- Дачник. 
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Экзамен по анатомии. 
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь 
определяют органы… 
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: 
- Сосиска… 
Два старых профессора переглядываются и говорят: 
- Вы не спешите, хорошо подумайте… 
- Ну сосиска, я Вам говорю… 
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! 
Один профессор другому: 
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей 
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные 
отношения. И вот он ей говорит: 
- А ты знаешь, что такое вакуум? 
- Нет. 
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, 
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое 
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум. 
А подруга отвечает: 
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, 
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Диалог на экзамене. Преподаватель: 
- Что такое лошадиная сила? 
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один 
килограмм. 
- Да где же вы такую лошадь видели!? 
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и 
весов

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко. 
Это трёхзначное число – год её рождения.

На курсах подготовки к институту препод: 
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. 
Девушка с первой парты: 
- А у вас есть задачи про белочек и орешки? 
Препод: 
- Конечно. На нитке висит белочка..

Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним. Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает:
- Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
- Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!