Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце. 
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший? 
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость. 
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой. 
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий? 
- А а а а, деньгами брать надо было.

Надпись на парте в лекционной аудитории: 
"Здесь было зверски убито время..."

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь.Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычацно любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате.Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ.Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя.Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Се! ссия у человека!!!

Первая заповедь студента: 
"Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

Звонок на радиостанцию: 
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». 
- А как зовут Вашу подругу? 
- Люба.

Экзамен в мединституте. Профессор: 
- Какие признаки беременности вы знаете? 
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? 
Профессор снимает штаны: 
- Ну как, живот толстый? 
- Толстый... 
- А ноги тонкие? 
- Тонкие... 
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. 
- Зачем? 
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу: 
- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?! 
-... лобковая. 
- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость? 
- лобковая. 
- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?! 
И дергает себя за нос.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: 
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? 
- Конечно, спрашивайте, молодой человек. 
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду 
на одеяло или под одеяло кладете? 
После некоторой паузы: 
- Да, знаете, как-то не задумывался. 
- Ну, извините, пожалуйста. 
Разошлись. 
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами 
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: 
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, 
и так неудобно!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. 
Рядом стоящий студент говорит ему: 
-Что с вами профессор??? 
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!