Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель. - Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша. |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы. |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это? - ??? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - А-а-а, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид. |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет.. |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта". * * * Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно. * * * Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. * * * - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. * * * - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. новые свежие студенческие анекдоты - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 ! - Пpофессоp, а можно 3 ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) - Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2. Подходит дpугая. Пpоф: - Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала ! - Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) - Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка. - Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется. Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит: - Плохо, батенька, два бала вам ! - Пpофессоp, а можно 3 ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу. Пpоф: - Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается ! |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр ! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно ! |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет ! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн ! Преподаватель пробует и отвечает: - Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще ! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг ! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс ! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Hу мы же народное творчество не проходили ! Преподаватель : - Два очка ! Студент, клянча: - Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. |
Добавил: Papik | Дата: 02.04.2013
Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки ? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.. |