Василий Иванович и Петька заночевали в одном шалаше. Вдруг среди ночи
Петька начинает орать:
- Загина-а-а-й, загина-а-а-й!!!
Чапаев в испуге будет Петьку:
- Что случилось?
- Ох, господи! Это всего лишь сон!
- А что случилось?
- Снится мне, что поднимаюсь я на своем коне по узкой горной тропке,
а на встречу Илья Муромец. Тропа то узкая и разъехаться мы с ним
не можем. Говорит он мне:
- Уступай дорогу, разворачивайся.
- Нет, говорю, ты поворачивай.
- Стали мы с ним биться. Он меня с коня сшиб, воткнул палец в задницу
и держит над пропастью. А я чувствую, что соскальзываю и кричу:
ЗАГИНА-А-А-Й, ЗАГИНА-А-А-Й!!!

Чапаев вернулся из Италии.
- Василь Иваныч, скажи чего-нибудь по-итальянски ! - просит Петька.
- Пошел на хер, Петруччио.

Петька прибегает к Чапаеву и орет :
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать - то будем ?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом
обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил
отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его:
- Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше юное поколение растет
на примерах других героев).
- Белые?! Я не знаю кто такие белые! Я знаю кто такие голубые!
Вот так!

Петька с Чапаевым решили искупаться на речке. Искупались, а одежда
пропала... остались лишь сапоги и шинель.
Петька говорит: -- Василий Иванович, вы как старший одевайте сапоги
и шинель, а я голяком побегу.
Бегут Петька с Василием Ивановичем по городу, на Петьку никто внимания
не обращает , а на Василия Ивановича пальцем показывают и закатываются
от смеха..
Остановились и Василий Иванович спрашивает:
-- Петька, почему на тебя никто внимания не обращает, а с меня все смеются?
Петька осмотрел Василия Ивановича критическим взглядом и говорит:
-- Василий Иванович, вы же шинель на одно яйцо застегнули....

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Интервью сенсея школы Ашихара каратэ :
- Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp.
- А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете?
- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону.
- А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете?
- Hичего.
- Как ничего?
- А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.

Послал Чапаев Петьку в институт учиться и через некоторое время к нему
в гости приехал. Заходит и, увидев того сосредоточенно сидящим за столом,
спрашивает:
-Чем это ты Петька занимаешься?
-Научную работу делаю, а сейчас опыт ставлю.
-Какой?
-Если положить таракана на стол и крикнуть "ПОШЕЛ!",-он побежит. А если
оторвать ему ноги, а потом положить на стол и крикнуть "ПОШЕЛ!", он
не сдвинется с места. Вывод: Тараканы без ног-глухие!

Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!

Заложили в комп все анекдоты, чтоб получить суперанекдот.
Результат перед вами:

Лежат Чапаев с Петькой в постели, и оба они евреи :-)