Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой
матерью, в своих ежедневных молитвах просит Г-спода улучшить его жизнь.
Наконец Б-г решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо, Г-споди! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! |
Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен.
Он умудрился срезать на стометровке... |
Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
Cкончались батюшка, мулла, раввин. Адский лифт падает вниз.
Дверь открывается. Перед глазами огонь, из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников. - Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку. Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде. - Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу. Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет: - Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили! |
Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг
Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот
заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана,
раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в
соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Показати повністю.. Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса: - Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем! Тогда Моррис ответил: - Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан? - Да. - Вы видели, как я заказал эти блюда, - Да! - Вы видели, как мне их принесли? - Да! - И вы видели, как я их ел? - Да!!! - Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина! |
Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
Исход евреев из страны - к развалу Империи...(Египетская примета)
|
Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите, вот вы идете по улице и начинается стрельба, — шо вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же, вас разве не учили? Вы должны немедленно лечь! — Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?! |
Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. - Чем вы можете это доказать? - Ну, ты же видишь: идет дождь! |
Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
- Изя, Вы не скажете, который сейчас час?
- Почему не скажу, мы что, поссорились? |
Добавил: Papik | Дата: 25.04.2013
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам. |