Поймал старый еврей золотую рыбку - все как в обычной сказке: три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои приколы знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете - знаю!
Показати повністю..
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!...» Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три желания:
1) Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
2) Чтоб я стал молодым и привлекательным евреем - это два!
3) Хорошее здоровье и 20 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, сделаю - ответила рыбка и уплыла.
Просыпается еврей в комнате и слышит:
- Ходорковский, на выход, руки за спину!

Реальная история из жизни одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича.
На одной из лекций о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил:
«Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
- Хаим, Б-г посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Едут на телеге два цадика из Новогрудка в Слоним. Один говорит:
- Их бин горништ (я ничтожество).
Через некоторое время другой тоже говорит:
- Их бин горништ.
Тогда балагола (извозчик) оборачивается:
- Что ж вы такое говорите, господа ученые евреи. Если здесь и есть горништ, то это я!
- Реб Зуся, вы слышали, что сказал этот ам-аарец (невежда)? Он смеет утверждать, что он горништ!

Израильская шутка
Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...
Биби экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман не растерялся:
-А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби: Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?

- Позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете вашего мужа «Адя»?
- Ну не могу же я при всех називать его «адиёт»!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
- Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

- Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула?
- Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

Говорят в Одессе каждый восьмой еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь...