Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
Разговаривают как-то американец(А), немец(Н) и русский(Р), рассказывают кто как свою тещу завалит.
А: - Я вот куплю своей теще дом, я в нем балки подпилю дом рухнет, теща погибнет, ну и не причем. Все: -Да-а классно! Н: -А вот моя теща обожает баструю езду. Я ей подарю мощный, спортивный автомобиль, а сам перережу тормозной шланг, теща врежиться ну и я не причем. Все: -Тоже круто! Р: -А я пойду в аптеку купл 10 пачек анальгина, приду домой высыплю их все в кастрюли, растолчу, залью водой, поворю до полного выкипания воды и получу большую таблетку анальгина. Выложу её на тарелку по среди пустого стола, теща придет скажет: -Ой какая большая таблетка анальгина! -а я её сзади хуяксь топором в спину! |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает. - Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением. На следющий день монашка опять приходит к батюшке: - Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех? Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав: - Дочь моя пойди дотрахайся, а то ох@енные дроби получаются |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста. -Зачем это вам? -Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов. -Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько! -Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры! Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку: -Как вы себя чувствуете? -Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений. -Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка? -Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке. -Так это же обрезание !!!? -А я что просил ?????????? |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!! |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит: - Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда. - Дежди гвоздь, дед! Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом: - По лбу еще постучи!!! А сын у меня послушный... Последняя фраза потонула в общем хохоте. :) |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара: - Абрам, ты сколько положил в конверт? - Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит? |
Добавил: Papik | Дата: 24.04.2013
Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"! Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался! |