Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка? |
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов
попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше,
попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. |
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город. |
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил! Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался. - Чего? - Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил! - Да с радостью, а случилось-то что? Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать. - Ну и что? - Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил? - Что? - ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ! |
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да. - И что же? - Конфет меньше становится... |
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы
не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт: - Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси... |
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок? |
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама! — Так они у меня худенькие. |
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю
килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не
ваааааари!!!»
|
Добавил: Papik | Дата: 14.04.2013
Муж собирал какой-то хитрый агрегат и в процессе сборки потерял одну
важную, но мелкую детальку. Перерыл все вокруг, прошелся влажной
тряпочкой по всем поверхностям, долго лазил по полу с магнитом. Детальку
так бы и не нашли, если бы:
а) нашей двухлетней дочери не надо было через пару дней сдавать какули на анализ, б) тетки из лаборатории попались без чувства юмора. |