Милиционер останавливает гражданку, нарушившую правила уличного

движения:

- Куда вы так спешите?

- Во Дворец спорта. Там надо навести порядок.

- Вы спортивный судья?

- Нет, уборщица.

Начальник метеобюро диктует машинистке сводку погоды:

- В воскресенье ожидается временами сильный дождь и сильный ветер.

- Ах, как досадно, - говорит машинистка, - а мы с подружкой собирались

поиграть в теннис.

- В таком случае дождь и сильный ветер зачеркните.

Мать:

- Петя, уроки выучил?

- Выучил.

- И таблицу?

- Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" -

"Спартак"...

Футболист своей подружке:

- Не зазнавайся. Моими ногами любуются больше, чем твоими.

Один жокей другому:

- Твоя лошадь курит?

- Нет. Что ты!

- Тогда, значит, твоя конюшня горит.

- Может ли у собаки быть инфаркт?

- А почему нет, если ее привести на футбол.

Разговор на трибуне.

- Что случилось с нашим нападающим! Десять лет не забивал, а сегодня

закатил соперникам три гола!

- Присмотрись получше. Он сегодня бутсы не на ту ногу надел.

Телефонный звонок кассира:

- Господин директор, возле кассы стадиона болельщики затоптали одного

полисмена.

- Ладно, продайте ему билет вне очереди. С полицией лучше не конфликтовать.

Спортивный корреспондент берет интервью на улице.

- Ваша любимая команда? - спрашивает у милиционера.

- "Динамо"!

- Ваша любимая команда? - спрашивает у прохожего в форме

железнодорожника.

- "Локомотив"! Подходит к полковнику:

- Ваша любимая команда?

- Моя? Смирно!

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону:

- Дорогая, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Я пропил зарплату.