Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:

- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться.

Джон, открывай окно.

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку

призеров!

- А конкретно - в серебрянную медалистку!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча

на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья

подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем

играть по течению...

Муж с соседом играют в шахматы. Хозяин квартиры в размышлении:

- Брать слона или не брать? Жена:

- Бери, дорогой, в хозяйстве пригодится.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол.

- Да? А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

- Выиграл ты свой боксерский поединок?

- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".

- Собрался мужик на охоту. Вроде бы все взял: хлеб, и сало, и бутылку, и даже

стакан прихватил... Вышел на улицу, а жена выбегает на балкон и кричит:

- Ива-а-ан! Ты ведь ружье забыл!

После игры.

- Кто победил?

- Полиция.

- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?

- Болельщиков, в стрельбе.

- Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я

пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему

есть предел. На футбол я с тобой не пойду.