Рыбак спрашивает другого рыбака:

- Ну как сегодня вода?

- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Тренер команды стрелков говорит своему помощнику:

- Надо проверить личное дело этого Смита.

- А что такое?

- Мне кажется подозрительным, что каждый раз, окончив стрельбу, он

тщательно стирает с винтовки отпечатки пальцев.

- Первым выстрелом я попал зайцу в лапу.

- Это неплохо, но следовало попасть в голову.

- А головы у него уже не было.

- Почему так медленно развивается женский футбол?

- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы

выступать в одинаковых костюмах?

 - Рыбалка - это спорт или искусство?

- Когда ловишь рыбу - спорт. Когда рассказываешь об этом - искусство.

Разговор двух школьных подруг:

- Ты слышала, Виктор стал футбольным судьей.

- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1

арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50

спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил

именно на меня!

Отец дочери:

- Опять по телику аэробику передают. Возьми ведро с тряпкой, заодно и пол

помоешь.

- Стой! Ты так бежишь, словно хочешь установить мировой рекорд в беге на

длинную дистанцию.

- Извини, некогда. Бегу на похороны тещи. И если я опоздаю, она опять устроит

большущий скандал.

Двое в рабочий день встречаются на лыжной прогулке.

- Ты в отпуске?

- Нет, на больничном. У меня ангина.

- А у меня еще хуже. Воспаление легких.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут

венчаться?

- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.