/ В последней отсылке в последнем стихе в третьей строчке пропущено местоимение "Я"/ следует читать: Еще глоток – я* лейтенант
О Вовочках и прочих
/Продолжение/
1
- Папа, как бы объяснить... - Поконкретней. Ясно Ты умеешь говорить? - Проигрался в карты я. Кинь мне сотню баксов.
2
Наставник, папа объяснил Что я потомок обезьяны... - Он плохо библию учил, Ты лучше уточни у мамы
3
Аннета, вновь взялась за сигареты? Позоришь ты приличную семью. Придешь со школы,- не найдешь конфеты. Ликера в кофе тоже не налью.
4
- Я забыла где Аляска, Получила двойку. - Неувязка. Ее дед вынес на помойку.
5
Так, собирайся поскорей. Купил я три билета: Один – братишке на хоккей, Два – предкам в оперетту. Оттянемся с тобой вдвоем, чего уставилась, пойдем!
6
Дудуктив
Разве так читают, Дуду, Через несколько страниц? Лучше бы убрал посуду... - Ша, хочу найти убийц!
7
Андрюха в чан с вином Нырнул. Назад и без особой дури. За ним Аркашка, но говном Всплыл - трудно изменить натуре.
Сказание о Зеленом Змие
/Из цикла баллады/
В Шотландском северном краю, У озера Лох-Несс, Спросил: А кто видал змею, Угрозу здешних мест? Вот фермер стал немолодой: - Я вижу ты не лох. За змея выпьем мы с тобой, Чтоб жил он, а не сдох. Ты бренди в кружку наливай, А я добавлю эль, Увидишь чудо так и знай. Коль пить тебе не лень. Бочонок – наш сосед возьмет, Ликерчиком запей. Пошли, там, у камней живет Большой зеленый змей. Смотри как следует давай, Закуску на, бери. Глаза протер? Теперь считай: " Один, два змея, три "...
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? - Это смотря какая жидкость, Мариванна. - Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. - Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?"
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Дата: 
0