На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

Малиш Вовочка так достал кота , что кот  под кровать спрятался.
Вовочка зовёт папу:
- Пап, дай швабру.
- Для чево?
- Я кота из-под койки позову!..

Учительница:
- Дети, кто  быстрее двигается: голубь почтовый  или лошадка?
Вовочка:
- Ну если пешком, то лошадь.

На уроке учительница математики спрашивает:
- Вовочка,а сколько будет 4+3?
- Шесть, Мари Иванна!
- Очень,очень плохо! С таким знаниямы ты можешь  школу не закончить ! Чем же будешь ты заниматься?
- А меня пригласили уже работать в полицию - считать демонстрантов.

Первокласник Вовчик:
- Мам,  директор школы сегодня спросил у меня, единственный ли я ребёнок в семье.
- Ну единственный. И што?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

- Марья Ивановна, но ведь эти знания школьные никогда в жизни и не пригодятся.
- Отец твой , Вовочка, тоже так и думал, поэтому и сделал   в твоем домашнем задание столько ошибок .

Вовочка спрашивает у папи:
- Пап, я читал, что Гёте, как поет,зарабатывал очень хорошо . А што такое "поет"?
- Поет, сын, пишет так , что всё у него в рифму получается .
- А рифма что такое ?
- Погоди-но... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

- Марь Иванна, я дам вам 1тыс рублей, а вы 5 поставьте.
- Неа, Вовочка, 5-ка стоит 5000 рублей.
- Нифига се! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Эт путану, но ты же хочешь трахнут* министерство образования.

Учительнеца :
- Дети, кто сможет назвать слово, где есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковорода.
- Вовочка, и где же в "сковороде" буква Ч?
- В ручке.

Лабораторная с химии . Все дети нагревают колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марья Иванавна:
- Вовочка, куда поделся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Кууда? Кууда? Проолился.