Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@@ить!

Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Х@@сним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Информация к размышлению футболистам.
Согласно футбольным правилам если игрок после забитого гола на радостях снимет футболку, то судья обязан показать ему желтую карточку. Но ведь про ТРУСЫ ничего в правилах не написано!

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200 долларов

Матч "Россия - Грузия", Первый тайм заканчивается, счет 0:0, и на стадионе в этот момент выключают свет, авария произошла. Ну решили сначала матч перенести, ничего не видно ведь, но потом решили играть в темноте. К Российскому тренеру подходит Аршавин и говорит: Тренер. я выпустите во втором тайме меня одного? Все равно ничего не видно, а я голы забивать могу. Ну тренер сначала не соглашался, а потом согласился.
И вот второй тайм, выходят 11 грузин и 1 Аршавин. 55 минута и ГОЛ! Аршавин забивает! Радость, ликование. На 90 минуте раз! И 1:1. И все. Ну Аршавин расстроенный к тренеру подходит и говорит: Извините меня тернер... А тренер: Да ты чего, ты ведь один был, и 1:1 хороший результат. А он: Нет, извините... Тренер: Да за что? Аршавин: Просто меня на 60 минуте удалили..