Жена фаната это не только стабильный с@кс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Олимпийские игры. Бег. Комментатор:
- смотрите! Пока лидирует англичанка, 2-я китаянка, 3-я американка, 4-я испанка, а вот наша пока только 5-я! Ой! Вы только посмотрите! Наша об@ср@лась по самые уши!!!! Но бежит!!! И сказав волшебное слово" пизд@ц, да и х@й с ним!" Приходит первая! Но зато у англичанки, китаянки, американки и испанки в р@ло в г@вне! Наши, удивительные люди!

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

-Что то весь в бинтах ?
-Зашел в спортзал а там какой-то качек штангу уронил!
-на тебя?
-нет себе на ногу а я засмеялся ,блин!

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б@@ди...

Новости:
«Зенит» приобрел двух метисов за 100 млн. долларов.
Примечание:
200 лет назад за эти деньги они могли бы купить всех метисов.