Отец смотрит футбол по телевизору. В комнату входит его сын.

- Папа, я хочу показать тебе свою жену.

- А ты что, женишься? Подождите хотя бы до перерыва между таймами.

Джон собирается на рыбалку. Жена спрашивает его:

- Зачем ты берешь так много денег?

- А вдруг будет хороший клев.

- Когда твой муж вернется с рыбалки?

- Не позже семи часов.

- Почему ты так думаешь?

- В семь закрываются рыбные магазины.

Дед приносит домой лыжи. Внук удивлен:

- Дедуля, зачем ты их покупал?

- Иду и вижу, в спорттоварах очередь. Вот мне и захотелось вспомнить

молодость, размяться, потолкаться среди людей.

Бухгалтер:

- Наконец и на нашем стадионе установили рекорд.

Директор:

- По какому виду спорта?

- По расходу электроэнергии.

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:

- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

Кассир стадиона посетителю:

- Вы покупаете уже седьмой билет подряд!

- Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и

рвет его.

- Почему вы не хотите научиться плавать?

- Не к спеху. Ведь я пока не тону.

Журналист тренеру:

- Ваша команда каждый день так плохо играет?

- Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

Жена мужу:

- Признавайся, ты сегодня никого не подстрелил?

- Откуда ты знаешь?

Тренер боксеру:

- Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше,

чем вчера.