Самое несчастное животное - осьминог. У него и руки из ж#пы, и ж#па - с ушами.

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Заходит парень в метро (добрый такой) и обращается к народу: "Люди, давайте любить джруг друга! солнышко! небо! водичку! Землюшку!" Голос из толпы:"а с чето начать-то?" Парень: "с травки"

Идут Иван Васильевич и Петька по полю. Вдруг враги окружают. Надо прятаться, да негде. Смотрят: шкура коровья лежит. Они, недолго думая в нее: Петька в голову, И.В. - в ноги.
Пришли враги, принесли ведро помоев. Пришлось Петьке выпить их, чтобы себя не разоблачить. Выпил и ржет, будто он не корова, а лошадь какая-то.
И.В.:
- Ты чего, идиот, ржешь, только что ведро помоев съел. Весело?
- А чего не ржать-то, они быка ведут...

Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи.
На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал:
- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.
В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома.
Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и
тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не
разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
"Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты
опять там свое инвалидное кресло забыл!"

Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она
сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа
подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит
ему:
- Хэ, жираф, а как блювать то?

Заходит наркоман в автобус, и видит 10 рублей на полу валяется. Ну он их подобрал значит и говорит, обращаясь к пассажирам:
- Кто десятку потерял?
Молчание...
Он снова:
- Кто чирик потерял?
Опять молчание...
Он в третий раз:
- Кто, бл*, чирик потерял?
Тут встаёт бабушка, божий одуванчик:
- Я наверное, милок, я....
На что нарк отвечает:
- Ну, дык ты чё бабка тупишь, ищи давай!!!!