Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Самолет стремительно набирает высоту.
Внизу, уменьшаясь в размерах - прекрасная Мальта. Сказочный остров,
сказочный отдых…
Лечу домой, в холодную мартовскую, промозглую и слякотную Москву…
Справа от меня -коренной мальтиец, родившийся в городе - герое Ла
Валетте, на улице Коптевской, вблизи метро «Войковская». Имечко у
аборигена невероятно трудное для произношения и запоминания - Валера.
Как и подобает настоящим мальтийским рыцарям, Валера закончил МИРЭА
и несколько лет протирал штаны в группе «Поршневое кольцо», в каком-то
невероятно закрытом мальтийском почтовом ящике… Затем случилась великая
мальтийская перестройка, выкинувшая Валеру на улицу мальтийской столицы…
Но скажите, кому в новой, демократичной Мальте нужен диплом факультета
кибернетики? Бал правит торговля… «Если обувь вам нужна, продинамит вас
страна…» … «У нас, типа, все по-честному, пацаны…» Добывая средства к
существованию, Валера обучался новым для себя наукам. И в этих науках,
как и в прежней жизни, Валера стал доктором…
Он научился зарабатывать деньги. Много денег.
Эти деньги позволили ему купить на далекой родине небольшую фазенду.
Простенькую такую, об двух этажах всего. С небольшим апельсиновым
садиком. Ну и с виноградником, разумеется.
А чтобы не скучно было пешком ходить, Валера обзавелся небольшим
автопарком. Скромненько так, всего три машины. «Феррари -Тестаросса»,
«Ламборгини-Диабло» и «Порше». А для морских прогулок - яхточку. Об этом
плавучем пустяке даже говорить стыдно - ни тебе экипажа, ни вертолетной
площадки… А поскольку знакомы мы с Валерой лет этак двадцать… …к чему бы
это я?
Ах, да! Вдруг, кто-нибудь, кто не знает Валеру, решит, что парень
малость… приукрашивает.
Таки нет. Ну так вот.
В Шереметьево -2 Валера, часто бывающий в России (в Самаре у Валеры
небольшой свечной заводик), держит на охраняемой стоянке авто. Лучшее из
того, что когда-либо производил отечественный автопром. «Копейка»,
выпуска 1975 года.
Обляпанная вековой грязью, в лишайных разводах ржавчины, стыдливо
прячущая под капотом прекрасный двигатель, эта шапка - невидимка надежно
укрывает от продавцов полосатых палочек и прочих дорожных напастей
скромного мальтийского труженика.
Тут надо сказать, что некто дядя Вова за скромные мальтийские зеленые
бумажки, регулярно подзаряжает аккумулятор и вообще… блюдет авто…
изнутри. Не притрагиваясь к нему снаружи! И вот, Валера и его «копеечка»
сливаются в одно целое…
Интересно, но принцип дорожного движения на Мальте зачем-то отличается
от привычного нам правостороннего… И Валера поначалу все норовит выехать
на встречную полосу… Практика показала: немного найдется на просторах
подмосковных автобанов стрельцов-удальцов, желающих получить мзду с
этого дурного «чайника», с навеки приклеенной буквой «У» на непроницаемо
грязном лобовом стекле…
А встречные водители… Ну, обматерят, ну, посигналят, ну, самые
продвинутые «фак» изобразят… Делов -то! Но как же счастлив в эти минуты
Валера!
Вспоминая о своей ярко красной «Феррари», где одно только боковое
зеркало стоит раза в три дороже всей «копейки»… Ну, было, было… на
тесной улице не разъехался с повозкой…
Валера ласково поглаживает руль и шепчет своей старушке нежные слова…
Возможно, чувствуя эту любовь хозяина, старая машина не ломается. Не
ломается и все тут. Зимой ли, летом - она всегда готова ехать с Валерой
хоть на край света. Она всегда ждет…
Как верная любовница из коммуналки… к которой все равно вернется мужик…
уставший от капризов, истерик, манто, бриллиантов и счетов от
косметологов…
Ночью, без предварительного и ненужного звонка! Зачем звонить? Ведь его
ждут! Он знает, он верит в это! Войдет… Оденет клетчатую байковую рубаху
с залатанным локтем, брюки - «трико» с вытянутыми коленями, любимые
старые тапочки со стоптанными задниками…
Достанет из морозилки вмерзшую в лед бутылочку… Нальет густой и тягучей,
как глицерин водочки… Опрокинет стопочку - разом, а не через губу…
Занюхает «чернушкой» с тмином…
И - отпустит что-то … и полегчает на сердце... Потому что - дома…

Но об этом кусочке Валериной жизни - в другой раз…
Сема Томат-Помжедоржевский

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
- А как я на нем ебался!!!

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.

Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
- Мне, - говорит, - даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
- А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
P.S. Служба у них не сложилась.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.