У Путина берут интервью:
- А как, Владимир Владимирович, поживают ваши арабские скакуны,
подаренные пару лет назад?
- Спасибо, не плохо. Живы-здоровы-сыты-помыты.
- Может и потомства высокородного уже наплодили?
- Никак нет... Им только самых дорогих кобыл подавай! Вот, например, у
моего любимого Казбека хуй только на Ксюшу Собчак стоит...

Президент России Владимир Путин сегодня вручил государственные награды
ряду российских парламентариев, в том числе и зампреду Госдумы Владимиру
Жириновскому. По сообщению пресс-службы главы государства, парламентарии
награждены за активное участие в законотворческой деятельности, а также
за многолетнюю добросовестную работу.

В. Путин, вручая награды, заявил: "Считаю действительно символичным, что
государственные награды РФ вручаются группе депутатов Госдумы и Совета
Федерации в преддверии знаменательной даты - 100-летнего юбилея
Госдумы".

"Свой профессиональный опыт, свои знания и таланты вы отдаете стране,
работаете на укрепление ее авторитета, экономической мощи,
обороноспособности, стремитесь сделать жизнь людей стабильной и
благополучной. И в этом уже достигнуто немало, сделано немало, и доля
вашего личного труда, ваш личный вклад существенны", - продолжил глава
государства.

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо
для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
карандаш.

У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает:
- Как наш тамагочи?
- Извините, Владимир Владимирович, не понял.
- Как наш тамагочи?!
Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе.
- Щас, - говорит, - узнаю.
Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника...
- Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора!

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

Из переписки:

"... В 2006 году в России будут введены две атомные подводные лодки
стратегического назначения, сообщил президент России Владимир Путин..."

А ты об этом даже не знаешь: -))..."

Ответ:

"... Все врут - русский флот весь на дне давно

Почему в день космонавтики пьяные космонавты на болтаются по городу,
ломая ларьки и не спрашивая у прохожих "Ты, мля, по какой орбите летал"
..."

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Владимир Путин. Этому не наливать. А то олигархов гонять начнет. Или в
сортире замочит. Впрочем, в их сортирах и помирать не в падлу.

Помните историю, как пара интеллигентов со зрением в среднем пять
диоптрий на каждом из четырех глаз, ходила без очков по видеорынку и
хотела найти документальные фильмы про животных для племянника и
спросила их у лотка с крутой порнухой? Так вот, все нижеописанное
произошло в редакции одной из газет одного из крупных поволжских
городов.
Во время оно эта газета была одной из лучших в регионе, в общем-то
объективно и адекватно "оборзевая" события в городе и за его пределами.
Все изменилось с приходом к "рулю" газеты "мафии кАшОлок".
Полуграмотные, но весьма амбициозные тетеньки тихой сапой оккупировали
практически все мало-мальски стратегические посты в редакции.
Естественно, мужская часть редакции тихо "кипела" при попытках теток
выяснить, где у ВАЗ-21099 рессоры, или почему Роналдиньо и Зидан не
играют за сборную Испании, если они играют за гишпанские клубы, а также
с какой легкостью тетки, воспитанные на песнях Пугачевой и Шуфутинского,
путают Гиллана, Блэкмора и Гилмора, не зная, кто из них ушел из Deep
Purple, а кто никогда там не был.
Информационная политика газеты также сместилась от "объективного и
адекватного оборзевания" к журналистике с большой буквы "Ж"(то есть
желтой) в духе пипифаксных газет "Смерть"(или "Жизнь"?) и
"Секс-пресс-газета" типа "Маньяк изнасиловал медсестру, ослика и
мотоцикл", "Дьякон Павсикакий убил щелбаном сатаниста-каннибала" и
"Борис Моисеев потребовал женщину на гастролях". Хотя последнее, замечу
от себя – вообще-то не желтый материал, а ненаучная фантастика.
В связи со всем вышеперечисленным тираж газеты стал неуклонно падать.
Газета стала терять своего читателя. Попытки теток эрегировать кривую
роста тиража мало к чему приводили. Чтобы хоть как-то удержать тираж на
прежнем уровне, тетки – главный редактор, замглавногоредактора и
редактор еженедельной толстушки, не нашли ничего лучше, чем печатать
астропрогнозы и материалы для садистов-огородников.
В голове редакторши "толстушки" – 50-летней унылой еврейки, родилась
генита..., тьфу, гениальная идея сделать разворот про содержание домашнего
скота и птицы в условиях садистско-огородного хозяйства. Под это дело
запрягли корреспондента и фотокорреспондента. Обоих звали Николаями. Оба
любили выпить, а у фотокорреспондента к тому же была фамилия Подломов,
за что его по известной ассоциации прозвали... правильно, Ильей Ильичом.
Оба к кошелочному дебилизму относились "с пониманием" в том смысле, что
вполне искренне и столь же вполне справедливо понимали, что умственная
отсталость, помноженная на комплексы истеричек, не лечится.
Задание есть задание. Оба поехали на местный птичий рынок, там корр
добросовестно поговорил со знатными скотоводами и скотопродавцами, а
фотокорр столь же добросовестно заснял всю животинку. Приехали они в
редакцию, фотокорреспондент показывает фотографии животных редакторше -
"дщери Израилевой".
А надо сказать, что буквально три дня назад оглушительный успех в
мужской части редакции имела небольшая подборка стишков и анекдотов,
найденных одним из сотрудников на просторах и в глубинах Интернета. Была
она посвящена ...правильно, зоофилии. Венчали их известные стихи Клейнина
о "любви" к уткам, апофегеем которых было четверостишие: "При ебле их
оргазм ежеминутен, ебут их все, хоть могут не любить. И даже президент
Владимир Путин желает часто уткам засадить". Над анекдотами и стихами
про козоебов и уткоебов ржала вся мужская половина редакции, притом так,
что если бы это ржание слышала Екатерина II, только не реально
существовавшая императрица, а персонаж известного немецкого фильма про
коня, она бы заинтересовалась. Женская часть, понятно, оставалась в
неведении. И вот редактриса смотрит фотографии, и на ее лице к
ветхозаветной скорби приплюсовался справедливый с ее точки зрения гнев.
Рядом стоят несколько сотрудников.
"Коля! Я же тебя просила. Живые фотографии! О ЖИВОМ ОБЩЕНИИ людей с
животными". Уши фотографа стали пунцовыми. Стоявшие у дальней стены
начали за нее держаться. Илья Ильич: "Как это, живое общение?". "Ну как?
Как люди ласкают животных, общаются с ними". Тут уже лица всех стоящих
рядом приобрели характерный цвет, как будто выкушали литр водовки на
рыло и не думают заканчивать. Тут уже не выдержал другой Коля: "А может,
в подверстке дадим анекдоты про зоофилов?". Тут раздался взрыв смеха.
Излишне говорить, что сионистские претензии латентной зоофилки были тут
же отброшены. Козы и утки остались нетронутыми.

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?