Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает
обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш - Ландсбергис.

Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили:
- Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные?
- Конечно есть, - без промедления ответил тот, - Кони, например.
На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру
Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.

Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре
Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила,
что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома
номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также
известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин...
Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и
специализируется на беременностях с патологиями.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию.
- Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок?
- Ни в коем случае.
- Тогда назовите имя вашего преемника!
- Владимир Владимирович Путин...

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
от литератора Евгения Викторовича Шестакова

ПИСЬМО

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гарант к гаранту.
Никоим образом не сравнивая Ваш высокий пост со своим отсутствующим
вообще, отмечу все же, что Вы гарантируете неприкосновенность
Конституции примерно семь лет, а Ваш покорный слуга гарантирует
поступательное развитие отечественного юмора примерно так лет
пятнадцать. Понимая всю степень Вашей занятости государственными делами,
все же решился побеспокоить Вас, ибо, как это ни горько признать, на
днях мы с Вами оба неожиданно перестали быть гарантами в своих областях.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вчера я долго и мокро плакал. Это были
слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией, горячие
соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик.
Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на
меня горе не особенно велико, но в недалекой перспективе и в масштабах
страны оно может стать большим и всеобщим. Простите, что путано
изъясняюсь, но Вы, я слышал, принимали недавно в Кремле молодых
писателей и наверняка иногда обращались к переводчику, чтобы он пояснил
Вам некоторые из их молодых неокрепших мыслей. А я к тому же лишь
полчаса как высушил лицо феном, чтоб слезы не мешали писать, но руки мои
все еще дрожат и пульс скачет.

Уважаемый Владимир Владимирович! Почему же ты плакал, Женя? – возможно,
спросите Вы меня. Вам, Владимир Владимирович, я отвечу, даже если не
спросите. Ибо событие, заставившее меня сесть за это письмо, тяжелой
болью отозвалось в моем сердце и, надеюсь, хоть и не дай Вам Бог, такой
же болью отзовется и в Вашем. Дело в том, Владимир Владимирович, что
несколько дней назад руководство телеканала "Россия" запретило давать в
эфир только что разрекламированный самим же телеканалом новый выпуск
юмористической передачи "Кривое зеркало". Официальных объяснений никаких
не последовало, но кулуарным образом причины названы были: слишком остро
и слишком смело...

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как разведчик к
разведчику. Эта передача была посвящена фильму "Семнадцать мгновений
весны", и, кроме нашего с Вами коллеги Штирлица, в ней присутствовали
такие персонажи как Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шольц (называя себя Вашим
коллегой по разведывательной деятельности, я всего лишь имею в виду, что
мне таки удалось посмотреть эту запрещенную передачу). И я уверен, что
данный выпуск не стали показывать именно потому, что там присутствовали
эти и другие фашисты. Возможно Вы, Владимир Владимирович, спросите: а не
опустились ли, Женя, создатели передачи до того, чтобы прославлять и
возвеличивать в ней фашистов? Нет, Владимир Владимирович. Вовсе даже
наоборот. Если бы Вы видели того Гитлера, то, позволю себе предположить,
он бы запомнился Вам надолго. А если бы видел сам Гитлер, то он со
своими полчищами напал бы не на Россию, а конкретно на передачу "Кривое
зеркало". А если, позволю себе предполагать далее, Вы подумаете, что был
оболган и извращен светлый образ разведчика Максима Максимовича Исаева,
то этого тоже не было. Разве что хвост, который за ним тянулся, вышел
несколько длинноват и пушист, но согласитесь, хвост для разведчика –
вполне обычное украшение.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я не имею абсолютно никакого отношения
к созданию упомянутой передачи. Мои нервы напрягаются, звенят и рвутся
не оттого, что надругались над моим детищем. Они тянутся и лопаются
потому, что это уже предел. Ибо если берут и запрещают самую рейтинговую
юмористическую передачу просто на всякий случай – то кое-кому из
руководства телеканала "Россия" нужно срочно вызывать "скорую", ставить
диагноз "несварение котелка" и помещать в обитую мягким материалом
светлую зарешеченную комнату. Ибо, если слегка развернуть диагноз,
аномальная любовь телевизионного начальства к высшему политическому уже
перешла даже неестественные границы. А боязнь увидеть на любимом лице
хотя бы тень неудовольствия приводит руководящих людей к столь полному
параличу, что им бывают поражены даже такие принципиально неподвижные
органы как нос и копчик. Если же вглядеться окончательно глубоко, то,
думаю, можно заметить и явные биологические изменения, в результате
которых Вы, Владимир Владимирович, в некоторых случаях можете обнаружить
в своем подчинении уже не людей, а млекопитающих пресмыкающихся.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я понимаю, что после опубликования
этого письма меня ждет виселица. То есть, мое скромное сотрудничество с
телеканалом "Россия" придет как минимум в подвешенное состояние. С одной
стороны, я молюсь, чтобы в руководстве канала не нашелся бы вдруг
кто-нибудь грамотный, способный прочитать эти строки, разгневаться и
лишить меня части моих доходов. С другой стороны, я бы очень хотел,
чтобы это письмо прочитали многие, и прежде всего Вы, досточтимый
господин Президент. Ибо ситуация может на удивление скоро развиться
самым печальным образом. И вместо Хрюши со Степашкой программу
"Спокойной ночи, малыши! " станут вести два во всем согласных друг с
другом и говорящих хором медведя. А в программе "К барьеру! " ведущий
Соловьев, наоборот, будет пытаться вызвать разногласия меж Степашкой и
Хрюшей. И, наконец, в передаче "Кто хочет стать миллионером" Максим
Галкин начнет отдавать победителям выигранные деньги не купюрами, а
трудоднями.

Уважаемый Владимир Владимирович! Только что высохла последняя слеза на
моем лице. Но изгнать с него печать горя мне так и не удалось. Возможно
я, обладая несопоставимо меньшим, чем Ваш, даром предвидения, слишком
пессимистично оцениваю перспективу. Но мне уже по нескольку раз в день
буквально отовсюду кажется, что Отечество наше вступает в очередную
темную полосу своей нелегкой истории. Знаете, Владимир Владимирович,
несколько лет тому назад я, нисколько не претендуя на документальность,
написал один текст, посвященный целиком Вам. По странному совпадению, в
нем было упоминание и о Штирлице. Точней говоря, о том, как после
крушения Берлинской стены Вы, лично выводя из Германии остатки нашей
резидентуры, несли в рюкзаке на Родину прах умершего в Германии
Штирлица. Этот текст я отдал для публикации "Московскому комсомольцу".
И они не решились его печатать. Хотя перед этим с удовольствием и без
всяких раздумий напечатали другой мой текст о том, как в свое время я
якобы обнаружил и вывел в люди ныне прославленную Аллу Борисовну
Пугачеву. При том снабдив данное сочинение заголовком "Евгений Шестаков.
Моя жизнь с Пугачевой". Это я к тому, Владимир Владимирович, что если у
нас в стране что-то и растет так же неуклонно и быстро, как
золотовалютные запасы, то это страх. Крупные чиновники, выражая,
вероятно, волю народа, демонстрируют священный ужас не перед Вами, и
даже не перед Вашей тенью, а перед любым местом, на которое потенциально
может пасть Ваша тень.

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гуманоид к
гуманоиду. Мне понятно, что ни Вы, ни кто-то Вам близкий не прочитает
мое письмо. Ибо слишком велики в нашей державе вертикальные расстояния.
Так пусть же это послание негромким одиноким сигналом просто уйдет в
пространство. Чтобы через бездну времен вернуться скорбным напоминанием
о том, что все еще можно было исправить. И было кому исправить. Вам...

С уважением,
Евгений Шестаков, литератор и,
почему-то хочется добавить, – эсквайр...

Забавно поглумились над Анатолием Сердюковым :)

СОБАКА
Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников
- свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой
тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся
розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот
мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все
удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в
сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый
раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в
кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои
короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за
работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя
еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал
телефон.
- Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же
ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут.
- Обедал. А что случилось?
- Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о
новом министре обороны!
- Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер.
На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение:
"Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые
перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны
назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый
министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное
на него доверие".
Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты
других информационных агентств, но ошибки не было.
- То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран
немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно
сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в
министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На
улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть...
И вдруг такой пост...
Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и
начал писать:
"В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям.
Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один
из первых известных человечеству органов демократической власти. На
Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным
насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы
часто назначались на значительные государственные посты".
Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и
лицо и увлеченно продолжал:
"Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция.
Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских
чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических
оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые
положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском
правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые
набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной
власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на
парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".

Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах
либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:

"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не
избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как
известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе,
наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского
министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту
главы военного ведомства - явление в российской истории ранее
небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой
стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За
рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот
пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство
до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце".
Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения
очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые
утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые
перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава
государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее
реформирование армейской системы, которая была высказана еще в
прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..."
...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой
облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела
круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто
она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь
ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах
беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с
сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные,
как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко
выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на
смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся
по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету.
- Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному
двигая шеей. - Приснится же!
"Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и
перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот:
"Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности,
которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже
многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов
эффективно действует на посту министра социального развития, а
промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В
этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной
налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и
логичным шагом".
Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины,
отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались
торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал
ничего.
"Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.

Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
подполья и восстановить советскую власть?!
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
Владимирович, дайте только команду!
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише
Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов
финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
уплатили?..