Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

Краткая история президентства в России.

31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял в
Кремле иностранную делегацию.
31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял в
Кремле.
31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин.
31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?

- Куда пропал российский газ?
Твердил Володька каждый раз,
Когда Европа замерзая
Хохлов в Европу приглашая,
Винила наш Газпром.

- Как есть, так есть! Мы ни причем!
Воюем? Да! Давно с Ющем!
Но газ не брали никогда
И продавали иногда
Лишь только свой.

- Пусть Витька наш не прав!
И у него суровый нрав,
Но знаю я его давно,
А с даты, что сказать смешно…
Майдан.

- Мы с Юлей может иногда,
Деремся. Это ерунда!
А газ не брали. Нафтогаз
Твердит уже который раз -
Газпром!

Зажрались эти москали!
За газ плати, плати, плати!
Голодомором нас морили,
Холодомором пригрозили.
Скажите: как нам жить?

Да, было, да-да-да!
Стреляли в Грузии слегка,
Бандере памятник воздвигли.
Голодомор? Горилку пили!
Саакашвили кум.

Ну в черном море намутили,
Чтоб корабли там не ходили.
ТВ на русском запретить!
Язык в стране искоренить!
Россия-враг!

Владимир Путин так за что,
Ты ненавидишь нас?! Давно?
Славяне-братья! Миру-мир!
Давай закатим лучше пир.
Но денег нет.

Откуда деньги в Украине?
Живем мы бедно и поныне!
Лишь Буш кидает иногда
Совсем немного нам бабла.
Володька дай нам газ!

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

Первоначально Путин написал речь для форума в Давосе сам. У корректора
было всего два замечания: "Владимир Владимирович, "замочить" пишется
слитно, а "в сортире" - раздельно!".

СОВРЕМЕННАЯ УКРАИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ
(по «Болтунье» Агнии Барто)

Действующие лица:

Юлька – Тимошенчиха (Тимошенница, Тимоха, Жуля, Газовая принцесса,
Баба с косой, баба с рулем, Аферистка, Воровка...)

Витька – Виктор Ющенко (Чысти ручки, яки ничого нэ кралы, Пасечник,
Вытя-Голодомор, Резидент, U$chенко, ...)

Раиска – Раиса Богатырева, перебежчица из Партии Регионов на пост
главы Совета по национальной безопасности и обороне.

Литвин - двукратный спикер парламента

Семенюк – председатель Госимущества, которую Жуля никак не спихнет
с этого лакомого куска своим ставленником Портновым

Вова – Владимир Путин
*********************************

Что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!

Драк-кружок - Верховна Рада,
Где собрались эти гады,
За послать меня подале
Чуть не проголосовали.

А Раиска мне сказала,
Когда я шла вчера из зала,
Не стесняясь, сука, звонко:
«Ты – российская шпионка!».

И такое дело шили
За говно-Саакашвили.
Я назло тупой корове
Настучу об этом Вове.

Побежит тогда паскуда
К Диоксиновому Чуду.
Я видала их в гробу,
Отберу у них Трубу.

За умеренную мзду
Литвина заткну в пизду!
Тоже спикер мне нашелся -
Многократная кошелка!

А что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!

И у Семенюк-паскуды
Госимущество отсудим.
Там не место для коров –
Подсидит ее Портнов.

Этих я господ и дам –
Всех куплю и всех продам,
А любимый мой народ
Пусть себе ебется в рот.

И за мелкие презенты
Выбирает в президенты
Не отравленную жабу,
А меня – лихую бабу.

... А что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

Работаю консультантом по 1с, расчет заработной платы и налогов. Только
что - звонок, беру трубку...

Клиентка: Владимир Владимирович, здравствуйте, планируется ли повышение
детских пособий и когда, если планируется?
я: спасибо...
клиента: ???
я: хочу напомнить, меня зовут Владимир Васильевич. Спасибо за
Владимировича.. мне приятно...
** пауза **
Клиентка начинает хихикать
я: что касается планов о повышении.. вы меня извините, но это вам
к ТОМУ Владимиру Владимировичу
клиентка: из трубки слышны звуки бурного оргазма, смех, далее
короткие гудки..