- Все мужчины таки ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...

Старый еврей на ипподроме:
- Да разве это лошади?! Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки – вот это были лошади!

Еврей на ипподроме наблюдает за скачками:
- Ну шо вы хотите? Разве это лошади? Это не лошади, это бляди. А вот у Цилевича с Дерибасовской есть бляди. Так вот это лошади.

Еврейская семья в гостях.
Мама сыночку:
- Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

- Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
- Об танки…
- Какие танки?!
- На погонах…

- Алло, могу ли я услышать Рабиновича?
- Стагшего или младшего?!
- Старшего!
- Ви знаете, они оба умегли..

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, no. Just visiting.

Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
- Скажите, а где тут Привоз?
- Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
- Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
- Простите, а вы сидели или стояли?