Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!"

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах - до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Нет проблем,садись!
- А отдашься?
- Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем!
- О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
- "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

На химическом заводе - большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают на хрен, мол,жизнь дороже. Директор обещает 100 тысяч за спасение формул. Его посылают туда же, куда и раньше. Тогда директор сулит двести тысяч, и не рублей, а "зелененьких". В пожарке тут же соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота завода, пробивает стену и оказывается в самом эпицентре пожара. Из машины выскакивают пожарные и оперативно справляются с огнем. Подбежавший после всего этого директор обнимает пожарных, целует и интересуется, что они сделают с такой большой суммой денег. Командир пожарных, в сердцах, восклицает:
- Первое, что мы сделаем - починим тормоза у этой гребаной машины!..

В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму "Мерса". Останавливаются оба.
Из "Мерса" выходит "нарядная" девушка.
Девушка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Девушка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Девушка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает": "Феррари"!
Девушка в трубку: У него "Феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!